![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Сказ о Красном Солнышке, Славных Русичах и Лютом Вирусе // Александр Якушев / Александр Чайников
Достало всё!
Apr. 10th, 2020 09:40 amСитуация в целом. И в частности.
Заявления властей, уверяющие, что они что-то там держат под контролем.
СМИ с кричащими заголовками, которые сочиняют недоумки.
Сумасшедшие соседи, шарахающиеся друг от друга, как от чумных.
Соц. сети с бесконечным срачем разбившихся на два лагеря людей.
Заявления властей, уверяющие, что они что-то там держат под контролем.
СМИ с кричащими заголовками, которые сочиняют недоумки.
Сумасшедшие соседи, шарахающиеся друг от друга, как от чумных.
Соц. сети с бесконечным срачем разбившихся на два лагеря людей.
вопросов больше, чем ответов...
Apr. 6th, 2020 04:40 pm.... А главное, можно давать самые разные объяснения, и строить самые разные теории, и выдвигать самые разные гипотезы...
Нам юмор строить и жить помогает!
Apr. 5th, 2020 04:06 pmОТСЮДА
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
В общем, всё ясно, но нифига не понятно.
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
В общем, всё ясно, но нифига не понятно.
про феномен туалетной бумаги
Mar. 19th, 2020 04:59 pmКажется нашлось логичное объяснение, почему народ так панически скупает туалетную бумагу.
Это называется "слышал звон, да не знаю, где он":
А у меня взаправду кончилась туалетная бумага и я решила купить сразу блок из 4-х рулонов, так как была скидка.
Так продавщица на кассе предложила мне взять два блока ибо тогда скидка еще больше.
Ну, взяла. :))
Аха-ха! Теперь переживу любой карантин!
Это называется "слышал звон, да не знаю, где он":
А у меня взаправду кончилась туалетная бумага и я решила купить сразу блок из 4-х рулонов, так как была скидка.
Так продавщица на кассе предложила мне взять два блока ибо тогда скидка еще больше.
Ну, взяла. :))
Аха-ха! Теперь переживу любой карантин!
Улыбнемся!
Mar. 1st, 2020 10:44 amПро чехов и коронавирус. Аха-ха!
Объявление в аптеке:
«Масок и респираторов нет. Возьмите что-то успокаивающее»
Объявление в аптеке:
«Масок и респираторов нет. Возьмите что-то успокаивающее»
Смех - наше фсё!
Feb. 2nd, 2020 02:43 pmНадеюсь, что это первоисточник...
Из ЖЖ 2009 года на фоне паники из-за свиного гриппа
shultz16, November 4th, 2009
Гусиная хуйня
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".
Пресс-служба Минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".
Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
( Read more... )
Из ЖЖ 2009 года на фоне паники из-за свиного гриппа
shultz16, November 4th, 2009
Гусиная хуйня
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".
Пресс-служба Минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".
Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
( Read more... )
мелковато, не?
Dec. 8th, 2019 12:58 pmСпрашиваю саму себя:
- ты в какой стране живешь?
Они там в столице, наверное, как в большой деревне, все всё про всех знают, говорят, обсуждают...
Смешно, конечно... :)
( Read more... )
- ты в какой стране живешь?
Они там в столице, наверное, как в большой деревне, все всё про всех знают, говорят, обсуждают...
Смешно, конечно... :)
( Read more... )
Представьте себе...
Nov. 28th, 2019 12:31 pm... что вы летите в самолете.
Идете в туалет.
Спускаете воду, сидя на унитазе.
Почему спускаете воду не встав - это другой вопрос...
Представили?
Хорошо представили?
А вы помните, как работает унитаз в самолете?
Та-дам!
Вас присосало. Намертво.
- Я не умру в самолете! - кричите вы.
И весь экипаж, приложив все свои силы, буквально отдирает вас от...
Ах, да! Забыла добавить, что вы весите 200 кг.
Вот хожу и ржу уже полчаса, как прочитала про это в новостях ЗДЕСЬ
Идете в туалет.
Спускаете воду, сидя на унитазе.
Почему спускаете воду не встав - это другой вопрос...
Представили?
Хорошо представили?
А вы помните, как работает унитаз в самолете?
Та-дам!
Вас присосало. Намертво.
- Я не умру в самолете! - кричите вы.
И весь экипаж, приложив все свои силы, буквально отдирает вас от...
Ах, да! Забыла добавить, что вы весите 200 кг.
Вот хожу и ржу уже полчаса, как прочитала про это в новостях ЗДЕСЬ
адская смесь...
Nov. 26th, 2019 09:50 pm- Днем, когда вяжу, слушаю радио-спектакль "Солярис"... и так уже третий день...
- Вечером смотрю очередной сериали даже не буду говорить его название потому, что он очередной по списку...
- На ночь, уже лежа в постели, читаю "Четвероевангелие" Толстого... или рассказы Брэдбери... всё зависит от настроения...
Скажите, я уже сошла с ума? или еще нет?
- Вечером смотрю очередной сериал
- На ночь, уже лежа в постели, читаю "Четвероевангелие" Толстого... или рассказы Брэдбери... всё зависит от настроения...
Скажите, я уже сошла с ума? или еще нет?
для хорошего настроения так мало надо...
Oct. 12th, 2019 01:01 pmВстать утром без головной боли, а потом на прогулке с собакой перекинуться парой фраз со знакомым собачником и его собакой!
И всё.
День удался!
Ах, да!
Еще посмеяться в Фейсбуке над хозяевами очередного котика!
И всё.
День удался!
Ах, да!
Еще посмеяться в Фейсбуке над хозяевами очередного котика!
из сети...
Sep. 26th, 2019 10:12 amЛюблю смотреть прикольные фотки.
На Фейсбуке я подписана на несколько таких групп, где можно с утра подзарядиться позитивом...
Над подписью к этой фотке я зависла надолго... :)
На Фейсбуке я подписана на несколько таких групп, где можно с утра подзарядиться позитивом...
Над подписью к этой фотке я зависла надолго... :)
на сколько может быть удобно?
Apr. 25th, 2019 09:18 pmЯ допускаю, что это из раздела "Юмор".
Но может быть, на самом деле такая сковорода существует...
Насколько удобно было бы ею пользоваться?
Как думаете?
Но может быть, на самом деле такая сковорода существует...
Насколько удобно было бы ею пользоваться?
Как думаете?
Скролько тебе лет?
Mar. 15th, 2019 05:49 pm- спрсил меня 9-летний внук.
- Посчитай! - ответила ему я. И назвала дату своего рождения.
- 97 лет! - сказал внук.
- ?! - сделала большие глаза я.
- А сколько лет твоей маме? - опять спросил внук.
- 87, - сказала я.
- Как это так?! - изумился внук,- так не может быть...
Я пожала плечами.
Через минуту:
- я понял! - ты не бабушка, ты - прабабушка!
- Ну, спасибо, внучек!
- Посчитай! - ответила ему я. И назвала дату своего рождения.
- 97 лет! - сказал внук.
- ?! - сделала большие глаза я.
- А сколько лет твоей маме? - опять спросил внук.
- 87, - сказала я.
- Как это так?! - изумился внук,- так не может быть...
Я пожала плечами.
Через минуту:
- я понял! - ты не бабушка, ты - прабабушка!
- Ну, спасибо, внучек!
Лукас, 3 года
Feb. 20th, 2019 09:36 pmПрибежал весь в слезах:
- Меня Марк облизывает!
Стали спрашивать, что случилось...
Оказалось, Марк от избытка чувств хотел его поцеловать, а тот не понял... :)
* * *
Подошел к розовому кусту, внимательно рассмотрел и сказал:
- у него зубы...
* * *
Играем с собакой:
- У собаки глазки и у меня глазки. И носик, и ушки.
Я включаюсь:
-А еще у собаки есть хвост! У тебя есть хвост?
Задумывается, а потом кричит:
- И у меня есть хвост!
Я делаю круглые глаза:
- Какой хвост?
Снимает штаны и говорит:
- Вот мой хвост!
Теперь в семье собачья тема под запретом...
Ну, сначала посмеялись, конечно, но без него, чтобы не заострять внимание...
* * *
- Мама, почему папа не может найти работу, ведь у него в машине есть тетенька, которая говорит, куда ехать. (Соседский альчик, 5 лет)
* * *
Внук, 9-ти лет, читает стишок про Козлика, который жил-был у бабушки...
- А как это "остались рожки да ножки"?
Показываю ему на картинке ножки и рожки.
- А вот это всё (показывает на остальное) съели что ли?
И задумался.
- Меня Марк облизывает!
Стали спрашивать, что случилось...
Оказалось, Марк от избытка чувств хотел его поцеловать, а тот не понял... :)
* * *
Подошел к розовому кусту, внимательно рассмотрел и сказал:
- у него зубы...
* * *
Играем с собакой:
- У собаки глазки и у меня глазки. И носик, и ушки.
Я включаюсь:
-А еще у собаки есть хвост! У тебя есть хвост?
Задумывается, а потом кричит:
- И у меня есть хвост!
Я делаю круглые глаза:
- Какой хвост?
Снимает штаны и говорит:
- Вот мой хвост!
Теперь в семье собачья тема под запретом...
Ну, сначала посмеялись, конечно, но без него, чтобы не заострять внимание...
* * *
- Мама, почему папа не может найти работу, ведь у него в машине есть тетенька, которая говорит, куда ехать. (Соседский альчик, 5 лет)
* * *
Внук, 9-ти лет, читает стишок про Козлика, который жил-был у бабушки...
- А как это "остались рожки да ножки"?
Показываю ему на картинке ножки и рожки.
- А вот это всё (показывает на остальное) съели что ли?
И задумался.
Раневская и невропатолог
История произошла тогда, когда режиссера Александра Таирова лишили театра.
Фаина Георгиевна рассказывала:
— Это было так несправедливо, и я так любила его, что плакала целые дни. Я так плакала, что друзья сказали мне наконец: «Фаина, ты заболела. Пойди к врачу». Я пришла к невропатологу. Невропатолог — старая армянка.
— На што жалюэтес?
— Я пла-а-ачу!
— Так. Давно?
— Уже неделю.
— Все уремя?
— Да. Все время.
— Почему плачитэ?
— Есть один прекрасный человек, и у него неприятности. Его так несправедливо обидели.
— Так. Как врач, я должна вас спросит… Сношения били?
— Что-о-о?
— Сношения били?
— Что вы! Нет, конечно! Это прекрасный человек, я молюсь на него.
— Так. Значит, обидели ему?
— Да. Его.
— А плачитэ вы?
— Да. Я…
— И сношения не били?
— Что вы! Нет!
— Так.
И тут она начала писать. Я заглянула и вижу: крупными буквами «ПСИХОПАТКА».
История произошла тогда, когда режиссера Александра Таирова лишили театра.
Фаина Георгиевна рассказывала:
— Это было так несправедливо, и я так любила его, что плакала целые дни. Я так плакала, что друзья сказали мне наконец: «Фаина, ты заболела. Пойди к врачу». Я пришла к невропатологу. Невропатолог — старая армянка.
— На што жалюэтес?
— Я пла-а-ачу!
— Так. Давно?
— Уже неделю.
— Все уремя?
— Да. Все время.
— Почему плачитэ?
— Есть один прекрасный человек, и у него неприятности. Его так несправедливо обидели.
— Так. Как врач, я должна вас спросит… Сношения били?
— Что-о-о?
— Сношения били?
— Что вы! Нет, конечно! Это прекрасный человек, я молюсь на него.
— Так. Значит, обидели ему?
— Да. Его.
— А плачитэ вы?
— Да. Я…
— И сношения не били?
— Что вы! Нет!
— Так.
И тут она начала писать. Я заглянула и вижу: крупными буквами «ПСИХОПАТКА».
Ну, где их учат писать или переводить?!
Jan. 31st, 2019 10:24 pmОТСЮДА
В жизни каждой женщины наступает момент, когда хочется очень сильных изменений. И первое, что приходит на ум, — это посетить парикмахера и сделать новую причёску. Дебби, когда ей исполнилось 60 лет, решила, что она хочется измениться.
Однако у неё не было какого-то конкретного плана по преображению внешности — она просто пошла к стилисту Кристоферу Хопкинсу и сказала ему фразу, которую так ждёт услышать каждый стилист: «Делайте всё, что посчитаете нужным». Поэтому длину волос, их оттенок, макияж и многое другое Кристофер сделал на своё усмотрение — и не прогадал!
После преображения Дебби уже никак не дашь 60 лет. Её сияющий взгляд говорит сам за себя! Семье очень понравились изменения, точно так же, как и самой Дебби.
Она не узнаёт себя в зеркале, но очень довольна результатом. Посвежевшая, помолодевшая, даже похудевшая Дебби чувствует себя исключительно прекрасно и выглядит на все сто!
В жизни каждой женщины наступает момент, когда хочется очень сильных изменений. И первое, что приходит на ум, — это посетить парикмахера и сделать новую причёску. Дебби, когда ей исполнилось 60 лет, решила, что она хочется измениться.
Однако у неё не было какого-то конкретного плана по преображению внешности — она просто пошла к стилисту Кристоферу Хопкинсу и сказала ему фразу, которую так ждёт услышать каждый стилист: «Делайте всё, что посчитаете нужным». Поэтому длину волос, их оттенок, макияж и многое другое Кристофер сделал на своё усмотрение — и не прогадал!
После преображения Дебби уже никак не дашь 60 лет. Её сияющий взгляд говорит сам за себя! Семье очень понравились изменения, точно так же, как и самой Дебби.
Она не узнаёт себя в зеркале, но очень довольна результатом. Посвежевшая, помолодевшая, даже похудевшая Дебби чувствует себя исключительно прекрасно и выглядит на все сто!
Еще Камбербэтча в ленту!
Dec. 28th, 2018 06:40 pmФанаты решили, что ОН похож на выдру!
ну, и ОН постарался, на сколько смог!
Обожаю его!
ну, и ОН постарался, на сколько смог!
Обожаю его!
очень нужный мастер-класс!
Dec. 27th, 2018 06:05 pmОт бесподобного Бенедикта Камбербэтча о том, как нужно правильно реагировать на ненужные подарки.
Смеюсь, но верю!
Nov. 18th, 2018 12:50 pmОТСЮДА
Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
( Дочитайте до конца! )
Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
( Дочитайте до конца! )
А вы знаете, как...
Nov. 12th, 2018 06:47 pm... надо правильно носить пистолет?
Я долго смеялась, хотя возможно, что это очень давнишнее фото... из сети, конечно...
Я долго смеялась, хотя возможно, что это очень давнишнее фото... из сети, конечно...
решение на время!
Oct. 8th, 2018 06:42 pmПопробуйте, не заглядывая в ответ, решить эту задачу для учеников младших классов из учебника одной из китайских школ:
Какова высота стола?
РЕШЕНИЕ и ОТВЕТ
Я потратила меньше минуты... :))
А вы?
Какова высота стола?
РЕШЕНИЕ и ОТВЕТ
Я потратила меньше минуты... :))
А вы?
нарочно не придумаешь!
Sep. 13th, 2018 09:22 pmНашла на просторах сети, за достоверность не ручаюсь:
Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”.
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Премьер-Министр Черчилль сказал: “Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…”.
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: “Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.”
Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”.
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Премьер-Министр Черчилль сказал: “Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…”.
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: “Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.”
Гороскоп в три строчки
Jul. 25th, 2018 10:15 amУдивительно, но факт:
каждый находит в своем гороскопе то, что хочет найти!
Улыбнемся вместе!
ОТСЮДА
Овен
Говорит мало.
Делает правильно.
Думает много.
Телец
Говорит убедительно.
Делает, как получится.
Думает обо всем.
( Read more... )
каждый находит в своем гороскопе то, что хочет найти!
Улыбнемся вместе!
ОТСЮДА
Овен
Говорит мало.
Делает правильно.
Думает много.
Телец
Говорит убедительно.
Делает, как получится.
Думает обо всем.
( Read more... )
конспирация какого уровня?
Apr. 24th, 2018 09:30 amВот интересно, что он там ТАКОЕ пишет или читает или делает?
картинка не моя - нашла в сети...
картинка не моя - нашла в сети...
от безысходности, наверное...
Apr. 7th, 2018 09:37 pmне сразу поняла, что не так на этом фото, но потом... все равно не поняла, как это возможно...
Сегодня - День числа Пи
Mar. 14th, 2018 02:54 pmКонечно, всё это несерьезно, но для поднятия настроения годится...
Каждый год 14 марта любители математики, да и просто неравнодушные люди отмечают Всемирный день числа π. Дело в том, что в традиционной американской записи даты месяц идет перед днем, поэтому этот день записывается как 3/14 — то есть первые три цифры самого знаменитого иррационального числа.
Найти свой день рождения в числе Пи
Каждый год 14 марта любители математики, да и просто неравнодушные люди отмечают Всемирный день числа π. Дело в том, что в традиционной американской записи даты месяц идет перед днем, поэтому этот день записывается как 3/14 — то есть первые три цифры самого знаменитого иррационального числа.
Найти свой день рождения в числе Пи
Я уже писала ЗДЕСЬ о том, как моей дочери в Техасе за сгоревший холодильник вернули деньги и даже не спросили ни чека, ни гарантийного талона...
Поэтому верю в эту историю:
Один мой приятель, сразу после развала Советского Союза уехал на ПМЖ в Германию. Со временем ассимилировался, выучил язык до нормального уровня и начал встречаться с немкой.
Встречались-встречались и в итоге съехались в одну квартиру. И всё у них было хорошо, вот только менталитет разный…
Его невеста-немка работала на сахарном заводе, а сахар они по-прежнему покупали в магазине. У приятеля это просто не срасталось в голове: работать на сахарном, делать сахар, по-сути, и его же покупать в магазине! Не порядок…
После длительных уговоров он добился, чтобы девушка сшила себе жилетку, в полость которой можно было насыпать сахар и выносить так через проходную завода. И выносила она сахар, пока каким-то образом тайна не раскрылась!
Немка всю ночь провела в слезах, а утром её ждали на планёрке заводского начальства. Вернулась оттуда вся радостная! Говорит:
Начальники обсудили жилетку, потом решили: если сахар выносит, то значит ей не хватает зарплаты! Постановили: повысить зарплату на магазинную стоимость 10 кг. сахара в месяц!
Отсюда
Поэтому верю в эту историю:
Один мой приятель, сразу после развала Советского Союза уехал на ПМЖ в Германию. Со временем ассимилировался, выучил язык до нормального уровня и начал встречаться с немкой.
Встречались-встречались и в итоге съехались в одну квартиру. И всё у них было хорошо, вот только менталитет разный…
Его невеста-немка работала на сахарном заводе, а сахар они по-прежнему покупали в магазине. У приятеля это просто не срасталось в голове: работать на сахарном, делать сахар, по-сути, и его же покупать в магазине! Не порядок…
После длительных уговоров он добился, чтобы девушка сшила себе жилетку, в полость которой можно было насыпать сахар и выносить так через проходную завода. И выносила она сахар, пока каким-то образом тайна не раскрылась!
Немка всю ночь провела в слезах, а утром её ждали на планёрке заводского начальства. Вернулась оттуда вся радостная! Говорит:
Начальники обсудили жилетку, потом решили: если сахар выносит, то значит ей не хватает зарплаты! Постановили: повысить зарплату на магазинную стоимость 10 кг. сахара в месяц!
Отсюда
А что-то в этом утверждении есть...
Mar. 9th, 2018 09:02 pmЕСЛИ БЫ БРАК НАДО БЫЛО ПРОДЛЕВАТЬ В ЗАГСЕ КАЖДЫЙ ГОД,
ТО У МНОГИХ ИСЧЕЗЛИ БЫ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ И СТЕРВОЗНОСТЬ
Эта цитата относится явно к женщинам.
Думаю, что и мужчины тоже бы задумались о том, куда бросать свои грязные носки...
И так ли уж обязательно каждый день после работы пить пиво...
ТО У МНОГИХ ИСЧЕЗЛИ БЫ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ И СТЕРВОЗНОСТЬ
Эта цитата относится явно к женщинам.
Думаю, что и мужчины тоже бы задумались о том, куда бросать свои грязные носки...
И так ли уж обязательно каждый день после работы пить пиво...
у каждого своя правда... :)
Mar. 6th, 2018 05:54 pmНашла на просторах интернета:
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер – зову админа. Тот приходит, воздевает руки к небу, бормочет невнятные слова, поворачивает мое кресло 10 раз вокруг оси, пинает компьютер, тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на кресле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер – зову админа. Тот приходит, воздевает руки к небу, бормочет невнятные слова, поворачивает мое кресло 10 раз вокруг оси, пинает компьютер, тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на кресле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
с улыбкой...
Mar. 5th, 2018 01:00 pmНекоторые люди умеют сочинять притчи,
некоторые придумывают афоризмы.
Наверное, это божий дар...
Вот нашла в сети:
Несчастье обычно обрушивается...
случай - подворачивается...
а счастье - подваливает...
Поэтому:
с опаской поглядывай на небо,
с интересом - под ноги,
и с надеждой - по сторонам.
некоторые придумывают афоризмы.
Наверное, это божий дар...
Вот нашла в сети:
Несчастье обычно обрушивается...
случай - подворачивается...
а счастье - подваливает...
Поэтому:
с опаской поглядывай на небо,
с интересом - под ноги,
и с надеждой - по сторонам.
